Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят пленникам:
— Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.
Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден.
Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего?!
— Только пинка под зад.
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает «Калашникова» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем…

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!». Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой…
«Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…»

— Су*а, кто сожрал мою жену?? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о…женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:
— Пардон мюсье.
Грузин встает и говорит:
— Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.» Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.» Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.»

Встречаются 4 солдата: турок, француз, американец и русский.
Начинают выпивать…
Турок:
— Давайте выпьем за наши ковры — они лучшие в мире!
Француз:
— Давайте выпьем за наших женщин — они самые красивые в мире!
Американец:
— Давайте выпьем за наши противоракетные устоновки — они самые точные в мире!
Русский (немного подумав):
— Дак давайте же выпьем за русского солдата, который на ваших турецких коврах трахает ваших французких женщин с такой точностью и меткостью, которая американцам и не снилась!

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах:
— Да я уже две недели её тр*хаю, и не знал что надо за ней ухаживать.

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
— Что бы вы хотели заказать?
— Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
— Это невозможно — он не отдаст!

— Су*а, кто сожрал мою жену?? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.» Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.» Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.»

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
— За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут ведь в армию!

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах:
— Да я уже две недели её тр*хаю, и не знал что надо за ней ухаживать.

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное…

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о…женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.